Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:53 

записка номер 98: надежда...

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
надеюсь что на Ниссан возьмут хоть на должности стажера, хоть до призыва... если все будет так, то зп мне хватит чтобы накопить на загран и оформить поездку.
как показывает практика и настоящая реальность мой отъезд в апреле-мае откладывается на осень:nunu:

@настроение: странное

@темы: размыслы

21:32 

записка номер 97: господа! это нечто

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
8 февраля 2011, 15:05
Валентин и Татьяна Юмашевы. Фото: сайт Юрия Гейко.Да, власть, да, жесткая, какая и нужна России, но только без воровства, без ограбления страны и нации. Без тех ужасающих бедности, коррупции, продажности, беззакония, до которых за двадцать лет
доведена страна.
http://altapress.ru/story/62564
Читать подробнее:
Политика

20:01 

записка номер 96: урррряяя!!!!

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
ура! ура! ура! завтра зарплата!!!!!! свершилось! ура ура ура

01:11 

записка номер 95: опять накипело

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
уважаемые те-кто-ищут-свою-вторую-половинку-потому-что-скоро-14-е-февраля-а-вам-не-с-кем-встречать! съебите из интернетов со своими соплями! да, можешь познакомиться через сеть, но блять не сиди дома. кстати выпрямись, девчонкам нравятся гордые и довольные собой. пригласи куда нибудь, просто погулять епт! кстати если не хочешь "тупую, гламурную сучку" то сам не выебывайся баблом или чем там еще, и вообще стоит задуматься - с чего бы это вокруг только тупые пробляди, а нормальных девушек нет и в помине.
девушки... вам тоже не стоит сидеть сложа лапки на клавиатуре. "пока принцесса ждала принца на коне, золушка принца прибрала к себе а до принцессы дошел только конь"©не помню кто и откудая понимаю парни любят застенчивых, но и уверенные тоже в почете. если видишь что парень тупо стесняется или ему как то не ловко что либо сказать/сделать - помоги ему. иначе так и будете "сидеть на рельсах".

едем дальше. вот только что мы на нашей дрезине сшибли двух идиотов что сидели на рельсах забыв обо всем и вроде как все хорошо. начинаем разговаривать. не надо напыщенности, с обеих сторон. можно приврать но ебаный стыд! не откровенно же пиздеть! и фразы я не такой/такая как все засуньте куда нибудь подальше. вас таких не таких как все туева хуча и до хуя тележек.
мне вот интересно, когда девушка говорит что с ней будет не так то просто, она вообще о чем думает? да, начинаю язвить :Р вот нет чтобы промолчать! так и интереснее будет вам обоим. и парню выкрутиться и охренеть на что вы вы способны и вам порадоваться что этот чудак ваш так хитро выкрутился и не собирается ни куда уходить. ну согласитесь - гордость распирает как подумаешь о подобном! вот натворила херни а он так пришел, охренел и все распутал. и ты смотришь на него с благодарностью... ну классно же! или вот у нее жопень случилась.... "бляяяяя!! как она это сделала?!?!?!?!!?! ебаный стыыыыд... ооооо... эх... ну разве не это мне и понравилось в ней?" ради именно этого благодарного, немного наивного взгляда мы и разгребаем чужие проблемы... а так.. ну предупредила, круто, чо © может все таки иногда стоит подумать и пойти на встречу ему? постараться не создавать проблем или создавать не такие крупные ага, чтоб жизнь сказкой не казалась. как в 34 записке, "вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать."

да, и еще... 14 февраля - (день компьютерщика) - в честь запуска первого электронного компьютера ENIAC. это я к тому что если уж совсем неймется открытки по-отправлять белградчанам.

@настроение: да как то нормально

@темы: накипело

21:16 

вместо слов!

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю


запись создана: 30.01.2011 в 00:06

19:43 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
Anna
Блиииииин, это выносит мне мозг)

Юрий Котоусов
ты продолжаешь читать баш?
*спустя примерно пол часа*
Anna
именно
я уже страниц 7 прочитала..)

Юрий Котоусов
вот так мы и обращаем в свою верю еретиков...

читай лучшее бездны с первых страниц)))) так веселее


парап-пи-ду-пара-пиди-бадубадап *чтото высматривая в небе ушел насвистывая неприхотливую мелодию*

00:28 

записка номер 93: трубко/зарядко

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
трубко село. впервые за три месяца при условии пяти подзарядов. зарядко проебано по пьянке где то на пионерской. ден, жди в гости. мне твой зарядник нужен

12:39 

записки невесты программиста (рассказ что ли)

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
Алекс Экслер

Записки невесты программиста

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.

В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.

По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.

Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!

Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.

И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...

Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.

Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".

- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?

Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.
Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе – маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.

Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер.

- Твой комп? – спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.

Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам.

- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова "password" – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!

Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.

И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:

- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.

А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.

Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:

- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.

Ну что мне с ним делать? А?

12:30 

записка номер 92: хельг, спешл фо ю ХДД

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже
Реntium II; желательно выше
- стол и стул;
- пепельница; объем около литра или часто меняйте ее
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. убилонах

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках.
Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со
своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо
компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачиваетсяот монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся
из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с
помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

12:16 

записка номер 91: вспомнилась реклама хорошая...

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
ночь. улица. фонарь. аптека.
бессмысленный и тусклый свет.
живи еще хоть четверть века -
все будет так. исхода нет.

умрешь - начнешь опять сначала.
и повторится все как встарь.
ночь. ледяная рябь канала.
аптека. улица. фонарь.

было интересно узнать что имел ввиду Александр Блок, и полез на ответы всякие.... зря... еще больше уверился в неадекватности современного люда.
а по моему все достаточно просто: это мысли о вечном. о зацикленности жизни. ты каждый день встаешь, приводишь себя в порядок, идешь на работу/учебу по одним и тем же улицам, мимо одного и того же фонаря, мимо аптеки вечно закрытой в то время... однажды ты умираешь, душа возносится куда то туда, вновь рождаешься и все по новой. только декорации немного изменены и все. а так все то же самое: ночь. ледяная рябь канала. аптека. улица. фонарь...

кстати о рекламе. раньше ведь умели делать мотивационную. не то что сейчас "пей фанта - будь бамбуча". что за бамбуча?... непонятно... а тогда в уже далекие 90-е как то умудрялись делать и красиво и с хоть каким то смыслом...

мда... вот помню мамонта завалишь...

@музыка: simple plan - perfect world

@настроение: удовлетворенное

@темы: мысли

23:43 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
понимаю что хотят помочь, но мне на эти попытки хочется отвечать матом. резко, много и без особых извращений.

22:30 

оффтоп

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
бля... может все таки показывать что все пиздец как плохо? или хуй с вами не грузитесь изза меня у вас и так своих проблем наверно дохуя?

21:57 

записка номер 90: ну маразм!

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
ищу работу. почти все свободное время летит на сайты с вакансиями в питере. и так, уважаемые работодатели! вы головой не бились обо что нибудь? где вы найдете "молодого специалиста с опытом работы от 3-5 лет"??? или еще того веселее "з/п на испытательный срок(всего один месяц!) 14000р, после - 17-21". ну вот вам так жалко сразу три тыщи добавить? ведь после это испытательного срока вы можете сказать "извините, вы нам не подходите" и заплатив 14к отправить от себя куда нибудь.
что еще.... ах да! "мы предлагаем работу в сильной, стабильно развивающейся, крупной компании". я после этого что - кончить должен?мне похеру что вы там за компания, главное чтоб у вас были деньги заплатит мне за труд. и желательно не через месяц после месячной задержки
еще бесят эти американизмы. какой нахуй менеджер по работе с персоналом? менеджер менеджер менеджер менеджер менеджер менеджер менеджер менеджер менеджер менеджер менеджер менеджер.....FFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU противно произносить даже как то.... странно но манагер как то приятнее(О_о) от того что вы напишете название вакансии "по крутому/умному", к вам больше народа не постучится. это сладковато попахивает травой, которую курил ваш кадровик сочиняя объявление.(где? почем?)
я не гонюсь за престижем места работы, соц пакетом, гарантиями и тп. человеку который ищет работу - нужна, парадокс(!), работа и зарплата. в большинстве случаев все таки зарплата, но все же! мне, блин, нужно чем либо заниматься и получать свои честные 20000. нет, запрос не велик. у меня с этих 20 тонн 13 сразу отчаливает. на остальное радоваться жизни.

в общем вот.
:hamm::hamm::hamm:

@музыка: попса с одной стороны, колбасня с другой

@настроение: хуевое

@темы: пиздец

23:24 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю

Календарь моих юбилеев

Сейчас мне 6980 дней
7000 днейбудет через 20 дней21 февраля 2011 года
8000 днейбудет через 2 года 290 дней17 ноября 2013 года
10000 днейбудет через 8 лет 100 дней11 мая 2019 года
Сейчас мне 167542 часа
168000 часов будет через 19 дней21 февраля 2011 года
170000 часов будет через 102 дня15 мая 2011 года
200000 часов будет через 3 года 257 дней16 октября 2014 года
Получить свой календарь юбилеев© Кошкин

21:29 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
не не не не.!!,.. не надо...

18:44 

записка номер 89:мысли в данный момент

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
может все таки спросить? или нахер? мда... спать хочется... глаза слипаются...блин, какже вы задолбали с вашим айпадом... на хрена мне столько народу в аське? общаюсь то с парой-тройкой человек... спать хочу... тебе нравится? ну так просто предложи и все... не... нахер

07:40 

записка номер 88: бляяяя....

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
ну, и кто мне скажет во сколько я пришел домой? сколько было выпито и что мы делали - я помню...

01:07 

камина!

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
ты нагло шлепнулся сюда! Рожа от нахальства не треснет, а? с меня хватит! больше ты ни чего крушить тут не будешь!

О! я скажу тебе кто я такой! навостри свои громадные ушки, два раза повторять не буду! Вождь Гуррен-дана, известнейшей банды из Дзихи! символ мужественности! демон подземного мира! или просто камина-сама! один неверный шаг и ты познаешь всю глубину моего гнева!

23:37 

записка номер 86: а вдруг

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
может у тебя есть шанс. все зависит от того чего ты хочешь.
ни кто ни чего не видел?оО"

23:08 

записка номер 85: >__<

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
бля... вот дерьмото...
- эй! чувак! как там тебя звать то... сухарь мать твою ты где?!.. вот как ты нужен - так тебя нет.... кто там еще был? не помню уже... СВОЛОЧИ! КУДА ВЫ СЪЕБАЛИСЬ????
совсем хреново....
похуй - спишем©

странные записи странного кота

главная