большая часть записей в данном дневнике является наглым копирайтом без указания первоисточника и/или могут показаться жуткими баянами-бабаянами. но мне как то похуй...

Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что написаное ниже — это про вас.
URL
12:39 

записки невесты программиста (рассказ что ли)

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
Алекс Экслер

Записки невесты программиста

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.

В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.

По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.

Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!

Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.

И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...

Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.

Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".

- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?

Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.
Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе – маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.

Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер.

- Твой комп? – спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.

Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам.

- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова "password" – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!

Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.

И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:

- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.

А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.

Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:

- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.

Ну что мне с ним делать? А?

19:47 

пиздец очередной

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
я устал. устал от так называемых отношений. в очередной раз задумываюсь, что они НАААХУЙ! не нужны...

нет, ну вот как понимать - собирались посмотреть фильм вместе, на меня с чего то вдруг обиделись, в попытке помириться вытащили на улицу, там спустя пол часа наорали а теперь я же еще и виноват???>____<
неее... ну на хуй. к сестре впишусь. из мака уволюсь...

09:55 

записка номер 71: дожил блин...(или еще немного легких извращений с кодом)

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю

Я прошел тест "Ваш психологический возраст(или на сколько ты стар морально, блин)"

Ваш психологический возраст - британские ученые доказали что ...

...Ваш психологический возраст равен 52в 20 то лет, а уже такой старик><.

Судя по всему, вы уже вполне реализовавшийся человек.(ага, все такой же распиздяй) Тем не менее, жизнь прекрасна и удивительна. Наслаждайтесь! Удачи!и ниипите себе моск по мелочам
кликни на эту мульку и попробуй узнать свой

02:58 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
бупропион (Веллбутрин), тразодон (Дезирель) и более поздние препараты, такие как венлафаксин-гидрохлорид (Эффексор), нефазодон-гидрохлорид (Сезерон) и митразипин (Ремерон).флуоксетин (Прозак) особое внимание, пароксетин (Паксил), флувоксамин (Лувокс) и сертралин (Золофт).

23:36 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
07.05.2011 в 16:39
Пишет Пока просто Лис.:

Шаманим.))) Даешь дайри-магию!))
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю по вам! Обещаю приобрести для вас
новый кошелёчек! Если хотите, можете пригласить своих родственников из
Европы и Америки – возражать не стану! Приючу всех! Надеюсь на скорую
встречу. (с)


URL записи

21:08 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
*пытается спрятать свой цинизм подальше*

22:25 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
Мой результат теста
- Мастер.

00:06 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
скиф:
Ничего и на вашей улице грузовик с семейным счастьем перевернётся)
я:
да куда он денется?!? тут же только одна дорога! и асфальт я уже в нужном месте проковырял почти!))
:vict::cool::nunu:

@темы: близко-идущие-планы, записко-цитатко

01:21 

записка номер 117:переехали!

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
магазин наконец-то переехал^^ это радует как факт! теперь у меня будет свой "кабинет" в котором я не буду слышать постоянные звонки, галдеж и договоры. так же наши бухи/манагеры не будут слышать скотч, маты, падения ключей и великов. это радует.
вот только проблема в том что когда я там был в первый раз казалось что места там ДО ХУЯ! сейчас, перевезя ВСЕ что было в том мааааааааленьком помещении на Бассеинной оказалось что места не так уж и много =_="" ну да ладно. зато свой "кабинет, блеать"
еще у меня будет пара напарников-подчиненных жопой чую надо себе отдельный комплект ключей докупать... не люблю делиться %))
оооххх.... завтра сложный день - надо собрать 30+ великов. благо особой настройки не требуется ибо просто в зал, но сам факт! очень надеюсь что парни придут...
нажо Андрея тормошиьт о повыешении ЗП>______<

21:15 

записка номер 115: сезон объявляется открытым

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
не не не! я все понимаю! все мы за сегодня запарились и замучались. манагеры устали от разрывающихся телефонов и иногда тупых клиентов. консультанты забегались разрываясь между тремя сразу пачками жаждущих консультации семеек. сборщик ЗАЕБАЛСЯ от того что НИ КТО(!) не думает согласовать что надо собрать сейчас, а что потом можно. ладно. это тоже терпимо. но когда блять приходит несколько великов БЕЗ коробок... а это значит что их нужно вытащить из машины кстати тот же сборщик! он же ни чего не делает... так чтобы не поцарапать, сложить так чтобы ни кому не мешались они в офисе а это просто не реально>< , а потом надо их же и собрать! согласно закону подлости, тот вел что надо СЕЙЧАС находится в самом дальнем конце всей этой пирамиды ладно. побегаем, по материмся, по рычим на всех... но вот пожалуйста! ПОЖАЛУЙСТА не надо потом на меня же орать что тут всюду мусор, инструмент разбросан а ты ,Юра, где-то ходишь. Ёбаный стыд! на место инструмент кладу только я и Володя - водитель наш. у меня постоянно просят шестигранник/кусачки/пассатижи/отвертку, а я потом матерюсь и бегаю ищу их по всем (!) помещениям.
как это я не навожу порядок??? да чтоб навести адекватный порядок в этом офисе, надо чтоб там было не больше 5-6 человек! а когда их там десяток и все постоянно бессистемно перемещаются... извините. что смог собрать то собрал. что не увидел - ну скажи спокойно "Юра, ты ключи все так проебешь" я подойду, возьму его, скажу спасибо или "угу" и положу его в ящик. но на хуя кричать!
Маша, ты мне симпатична как человек, у тебя приятная внешность, ты разбираешься в велосипедах и их характеристиках, ты помогаешь Лёне в зале с клиентами, ты сидишь на телефоне, ты в конце то концов выдаешь зарплату! читай кормишь с рук ХДД. но пожалуйста, не надо кричать - тебе не идет, и приятно от этого не станет ни кому.ну и к тому же ты только карму себе так подпортишь моими проклятьями ^^.

но было и достаточно забавное событие)))
я в субботу в новом помещении на пролетарской забыл ключ на 13 и разводной маленький. сегодня пришли за детским великом(от 3-х до 5-и лет возраст! а не срок)))) попросили помочь уложить его в машину. багажник и так завален, в салоне мест нет. что делать? нагло переложить пару сумок из багажника в салон и убежать в офис за ключом. разводным. в руку размером. и с его помощью уже развинтить этот велосипед...
забавно наверно со стороны смотрелся мааааааленький велосипедик который разбирают огроооомным ключиком))))))

23:54 

записка номер 109:апельсины

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
у кого то апельсины ассоциируются с Новым Годом а у меня с картошкой! О_о"""
я просто их так же чищу... ножом... сейчас поймал себя на мысли что "надо бы кастрюльку с водой, а то потемнеют." принес!!! почистив три штуки почувствовал что что-то не так ><

я совсем идиот. правда?

00:20 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
эх... да уже все сказал. ааа, нет)) не все))))

очередное "бесит" ^_^

зашла сегодня речь об отношениях. ну поясните мне: на кой хрен засыпать стену в вк всякими ванильно-ментоловыми соплями и мишками своему молодому человеку? несколько причин к тому чтобы этого НЕ ДЕЛАТЬ:
- если вы так хотите всем показать что у вас есть молодой человек то это далеко не лучший вариант. те кто действительно рад за вас и так обо всем узнают, а парень забудет про СВОЮ стену вк. не знаю у кого как а моя страница - это МОЯ страница, и информация там должна быть БОЛЬШЕЙ частью от меня выложена.если начинается такой спам то это уже вторжение в личное пространство.
- вы уверены что вашему парню нравится очередное сердечко в блоге? да-а??? тогда почему все эти записи без коментариев? он вам тоже шлет ответное сердечко на стену? ребята... вам нельзя трахаться. надо хоть как то генофонд чистить.
- и в конце концов вам это не придает красоты и ума даже в интернете. большинство адекватных людей свои чувства не выставляют на показ.

ну вот, теперь все)))

@темы: мыслевслушности, ненависть

23:37 

записка номер 112:ворошиловский стрелок

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
в детстве посмотрели, с родителями, фильм "Ворошиловский стрелок"... сейчас я его пересмотрел.
"
-— Если с моим Вадимом что-то случится…
— Уже случилось…
— Что?.. Что?!.

— Если он насиловать стал, значит уже что-то случилось…"

на этом моменте вспомнил историю одну:
рассказал мне ее однажды случайный знакомый около двух с половиной лет назад. далее от первого лица
-видишь у меня эти два шрама на тыльных частях ладоней? - сказал Макс показывая два широких шрама на руках
-угу
-мы с пацанами тогда промышляли всем чем можно и не можно. грабили на улице, квартиры обносили... тогда это было нормой. но однажды мы стоя в арке ждали у кого "стрельнуть" бабла на пивасик. - затягивается сигаретой. - нас трое, мы сила, друг за друга горой. и вот в арку вошел мужик. ну как мужик, не в расцвете сил, а... ну еще не дед а уже не мужик. ну мы его тормознули. как раз число пятнацатое было - авансы у всех. ну как всегда вопросы\провокации и тому подобное. ну типа он сам начал. вдарили мы ему разок-другой,он и согнулся. ну че - бабла то легко подняли. - опять затягивается - только мы порадовались как в арку зашел паренек. одногодка наш. вроде и живет тут же. мы часто в этих дворах тусовались, всех на глаз помнили. парень этот остановился и без разговоров начал нас месить. да еще как! я не знаю че он там изучал, на что ходил, но раскидал он нас знатно. сереге, корешу, сломал руку, а вадику нос. мне повезло меньше. или больше, не знаю как. короче мне он просто с ноги в дыхло заехал. подошел он ко мне и говорит:
-ну, что? отдыхаете сволочи? этот мужик мой сосед. у него дочь скоро в седьмой класс пойдет. а ты со своими пацанами его обчистить решил сука?
-да пошел ты! - прошипел я
-так вот, не буду я тебе ни чего ломать, хотя стоило бы обе ноги тебе и товарищам твоим. но - тут он взял бутылку одну из наших и ударив об стенку сделал "розу" - раз ты этими руками бил его, то я оставлю на них напоминание. - тут мне стало не по себе - чтоб ты сука всегда помнил что значит трое на одного. - и резко рванул по обеим рукам мне этой розой.
прошло уже три года, а я понял что лучше мелоч стрелять у прохожих или у мамы попросить, чем так добывать. что с парнями стало я не знаю и знать не хочу. мы с ними пару раз пересекались но уже не те ощущения были. они как были гопотой так и остались, а я вот вроде правильный стал....

у Макса зазвонил телефон
-да мам... да скоро буду... ну мам, ну извини, заболтался... хорошо уже бегу. - уже мне - ладно котяра, мне пора - мать волнуется.

на прощание я пожал руку на тыльной стороне которой был широкий рваный шрам. Макс натянул кожаную перчатку и махнув рукой пошел к остановке.

вот так вот....

@темы: мыслевслушности, записко-цитатко

11:21 

записка номер 110: да здравствует свобода слова!

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
Еще один инцидент с обвинением блоггера в экстремистских высказываниях произошел в Уфе. Сотрудники правоохранительных органов Башкирии задержали во вторник Сергея Орлова - автора ряда комментариев, которые он размещал на одном интернет-сайтов.
Как "Интерфаксу" сообщили в правоохранительных органах республики, в квартире Орлова был проведен обыск.

В отношении блоггера возбуждено уголовное дело по ст.280 (публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) и ст.282 (возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства) УК РФ.

Согласно законодательству, в течение двух дней суд должен решить вопрос об избрании меры пресечения задержанному. По решению суда провайдеры закрыли доступ к сайту, на страницах которого ранее размещал свои комментарии Орлов.

Череда уголовных дел в отношении блоггеров тревожит экспертов
Напомним, что это не первый скандал с задержанием блоггеров, эксперты говорят о тревожной тенденции и считают, что в результате может быть принят закон, ограничивающий свободу слова в интернете, и официально введена цензура.

Отметим, что первый в истории судебной практики РФ приговор за высказывания в интернете был вынесен в 2008 году. Тогда блоггер Савва Терентьев получил год условно за критический отзыв в сети о милиционерах.

В начале июля в суд Архангельска было передано уголовное дело против 22-летнего студента-блоггера Павла Ясюкевича, обвиняемого в разжигании национальной ненависти и вражды в интернете.

Как считает следствие, Ясюкевич в марте 2008 года создал под своим именем страницу на сайте социальной сети "Вконтакте", где в период с сентября по октябрь разместил фотографии и рисунки, содержавшие унизительные характеристики африканцев и евреев. Кроме того, студент опубликовал на своей странице высказывания, направленные на возбуждение в обществе межрасовой и межнациональной вражды. Кроме того, он использовал атрибутику, схожую с нацистской.

В конце апреля 2009 года по данному факту было возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 282 УК РФ (действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение человеческого достоинства по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием СМИ). Основанием для возбуждения уголовного дела стали материалы проверки регионального управления ФСБ России.

В конце июня сообщалось о возбуждении уголовного дела в отношении 30-летнего пользователя "Живого Журнала" Дмитрия Кирилина. Жителю Самары было предъявлено обвинение по ч. 1 ст. 280 УК РФ (призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Как установило следствие, в 2006 году Кирилин в своем интернет-дневнике якобы призывал посетителей к свержению существующего политического строя и неуважительно высказывался о властях.

Как выяснилось, речь идет о высказываниях блоггера в адрес занимавшего тогда пост президента РФ Владимира Путина. В своем "Манифесте" блоггер писал о мерах, которые, по его мнению, надо принять в РФ, чтобы не скатиться к тоталитаризму и фашизму. Стоит отметить, что в блоге Кирилин переиначил фамилию президента. Он также заявил, что реформы можно провести, только скинув правительство.

Если вина Кирилина будет доказана, ему может грозить до трех лет лишения свободы. Установлено, что Кирилин не является активистом ни одной из политических партий или неформальных экстремистских объединений.

20 июня в Москве за размещение в интернете экстремистских материалов была задержана 21-летняя москвичка, которая опубликовала в своем блоге пособие по уличному террору. В отношении нее было возбуждено уголовное дело по статье о возбуждении межнациональной ненависти.

В мае 2009 года было возбуждено уголовное дело против блоггера под ником Dead_Moros, который оставил в "Живом журнале" запись в виде поздравительной открытки свердловским милиционерам от имени заместителя начальника ГУВД Свердловской области по кадрам генерал-майора Виктора Бердникова. В этом поздравлении генерал и его коллеги были выставлены взяточниками и коррупционерами. Блоггера обвинили в клевете.

В марте 2009 года члена движения "Оборона" Дмитрия Соловьева из Кемеровской области обвинили по ст. 282 УК РФ. По мнению следствия, Соловьев своими высказываниями в интернете разжигал ненависть к сотрудникам МВД и ФСБ.

Также в марте блоггера Вадима Чарушева насильно поместили в психиатрическую клинику. Блоггер-оппозиционер был госпитализирован при невыясненных обстоятельствах из отделения милиции. В психиатрической клинике позднее прошло выездное судебное заседание, где Чарушев заявил об угрозах и запугиваниях со стороны правоохранительных органов.

и еще от себя добавлю пару ссылок на подобное:
www.newsru.com/russia/07jul2008/terya_jun_srok.... - тут парню дали год условно за запись в своем блоге^^

www.newsru.com/russia/06jul2009/arkh.html - а тут федералы нашли нацистскую символику в блоге))) забавно правда?

кто то говорил про свободу слова? ой... что это я?.. ждем налог на воздух, дождь и солнечный свет

13:05 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
21:04 

записка номер 109: опять...

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
и так, опять дежа вю. или это уже реально повторялось или я не знаю. тема в том что у меня опять нет денег на то чтоб оплатить комнату. к кому вписаться можно на месяцок?

08:55 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
14.03.2011 в 23:30
Пишет Пока просто Лис.:

14.03.2011 в 23:21
Пишет опасные пальцы:

14.03.2011 в 23:06
Пишет мятный.:

я завис.


спонсировал Хам Трамвайный :)

URL записи

URL записи

URL записи

21:21 

записка номер 108: однако, товарищи!

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
по ходу пьесы у меня особая предрасположенность к знакомству с лицами, которые готовы будут мне помоч практически во всем. вот сегодня предложили переехать на ПАРК ПОБЕДЫ. то есть практически вплотную к месту работы! думаю...

23:12 

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы пришли сюда по ссылке на этой плашке, и всё, что написано ниже — это про вас.


праздники...праздники...праздники...праздники...
сколько можно??? наступила весна - начались праздники. из-за праздников нельзя нормально работать. что? простите не понял. ааа... как можно думать весной о работе? ГОЛОВОЙ! я не трудоголик, я не собираюсь вкалывать по 36 часов в сутки 8 дней в неделю. нет. просто из-за того что большинство сходит с ума от того что "начались праздники" нет возможности устаканить свое положение сейчас или я один такой неудачник по всей рашке? да, отдыхать надо. но епвашумать! девушки вдруг стали считать что 14 февраля это второе восьмое марта, парни считают день святого патрика вторым 23 февраля. и в каждый из этих дней начинает бухалово. нет! не культурно посидеть выпить, а бухалово. потому что русские да вашу мать русские! все! не умеют отдыхать с алкоголем. все это ваше "культурно посидим-выпьем по грамулечке" выливается в "нажремся до поросячьего визга"
хотя ладно... бухайте! сами сдохнете быстрее, может не успеете потомство наделать. генофонд чище станет. может быть.
23.02 все мужики, блять все! даже школоло которое не собирается идти в армию считает это своим праздником и квасит до коричневых соплей. и ни чего что это праздник изначально военных или просто защитников? пока ты со своими друзьями своими можешь наехать на одного парня и насовать ему в лицо ты ни хуя не защитник а банальный гопник. когда ты сможешь один, как например этот парень которого вы отпиздили, встать против троих - тогда ты уже близок к этому званию. и не важно - сам ты их отмудохал или тебе помогли СЛУЧАЙНЫЕ прохожие, или тебя завалили и сломали ребра. сам факт того что ты не стал унижаться и просит пощады! тогда ты сможешь сказать что ты Мужик именно с большой буквы а не капсом
08.03 все особи женского пола начинают пилить своих знакомых/молодых людей/ родителей о подарке. спасибо Камине, что в моем случае все просто запомни, ты - особь женского пола класса гуманоид разумный, быть женщиной не значит быть "сукой и стервой". то что ты сейчас так миленько состроив глазки своего парня купить ей колечко или еще какую лабуду, не составит о тебе лучшего мнения. только если правда парень сам адекват а не хуйня размажореная. лучший подарок на 23 февраля или 8 марта это просто теплые слова.
мужик, ну не можешь ты сам подобрать подарок своей любимой, так просто спроси что она хочет! не можешь себе такое позволить? в кармане пара сотен? так придумай что нибудь! на эти пару сотен можно купить продукты которых хватит на то чтоб приготовить приятный ужин на двоих и посидеть дома, посмотреть фильм который вам обоим нравится. женщина! ну не можешь ты представить что ему может понравиться, так просто скажи что любишь его. ради этих теплых и до жути приятных слов мы. мужики и стремимся вас оберегать!

и так, вернемся к корню темы. праздники...праздники...праздники...праздники... "в то время как в англии говорили "не оставляй на завтра то что можешь сделать сегодня", в россии говорили "работа не волк - в лес не убежит"©мой препод по истории в школе. все хотят ни чего не делать и получать дохуа бабла. халявщики! ничтожества! когда ты за свою двадцатку трудишься на заводе или в арендованом помещении собирая что либо своими руками, эти самые 20 тыщ и получать то приятнее. ты их заработал!не просидел на мягком стуле лениво разговаривая с клиентами а ЗАРАБОТАЛ своим трудом. почему то чем многие занимаются называется работа? от слова работать! ах менеджер работает головой? языком он работает в большинстве работает! и не по делу! программист работает головой, сисадмин работает головой, адвокат ага! гуманитарий а РАБОТАЕТ головой работает головой! а вы посидели 8-10 часов в офисе и блять устали.
"жо (09:15:04 25/12/2009)
ток пришла! пипец опять опоздала!!
жо (10:07:13 25/12/2009)
а я сижу новолуние читаю. хрень жуткая. >_<
жо (11:15:40 25/12/2009)
никуда не уходи, я за мишурой пойду схожу. *-*
жо (12:03:22 25/12/2009)
купила ещё игрушки ёлочные такие прикольные, посмотришь дома.)))
жо (12:59:41 25/12/2009)
я на обед!
жо (14:20:20 25/12/2009)
щас пока ходила увидела такой клёвый светильник, как раз к вазочке, давай куупим!! ^_^
жо (15:38:45 25/12/2009)
смотрю кино про японского мальчика, попозже напишу.
жо (16:20:59 25/12/2009)
кино оказываеца про педиков, но мальчик красивый. ^_^ мы курить и пить чай, дождись меня!
жо (17:02:10 25/12/2009)
малипусь, приготовь, пожалуйста, покушать что-нибудь, а то я так на работе устала...(("©баш
вопросы?

устал я отдыхать. не умею я как вы! мне работать надо! мне нужно ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги><

@темы: мыслевслушности, ненависть

00:03 

записка номер 105: опять бесит

птицей гермеса меня называют. крылья свои пожирая - сам я себя укрощаю
читаю я в начале каждого месяца про то что у кого то "скоро отключат инет и нет денег чтоб проплатить" и думаю... ну что за идиоты блять у меня в друзьях! ну не судьба заранее позаботиться об этом? ну проплачивай на месяц вперед епт! нет...

что еще?.. ах да! как же можно?!без намека на секс эта запись вообще будет не востребована, хоть мне и пофигу

"(510) он сказал, что презерватива у него нет
(415) а ты что сказала?
(510) что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл"."©баш
ребята... вот вы либо совсем идиоты и полные кретины, либо я пошел записываться в динозавры. что это за парни пошли которые не уверены в себе? которые не могут вынуть в самый важный момент??? или если не уверен что успеешь вынуть, хоть гандонами озаботься заранее!между прочим презерватив это не только тонкий нахуйник а еще и средство защиты важных документов и мелких приборов от воды, орудие убийства, резинка на рогатку и тд и тп ну потрать ты эту сотню на три преза, не строй из себя хер знает что! а то как то кажется что вы тут понтуетесь своими телефонами/макбуками/шмоткамт/отсутствием воспитания и типа у вас бабла немеряно на кармане, а пачку гандонов купить не судьба? забыл? похуй? мудак...

"Сижу, восхищаюсь женой.. :
"Солнышко, ты просто не представляешь, как тебе идет этот цвет! Он еще больше подчеркивает твою красоту, сияние твоих бездонных глаз.."
Ответ: "А говорил, что еще не пьяный...""©опять он же

а ведь это повод задуматься над своим образом жизни! если твоя девушка каждый раз когда ты ей говоришь комплименты не "в глаза", считает что ты опять нажрался, то может стоит бросить пить?подзавязаться...опять мудак. даже чисто по мужски


не поколение а ничтожества с отсутствием логического мышления и попыток просчитать все на, хотя бы, пол шага вперед!>< мне стыдно за свое поколение...

странные записи странного кота

главная